Komt er een alpinist binnen in een berghut... kletsnat, maar dan ook echt kletsnat.
Vraagt de huttenwirt:"Awel, regent het zo erg buiten?".
Zegt de alpinist:"Neen, het waait".

Toppunt van SM ?

Een zweep op de muur schilderen en je partner er tegen aan smijten !
 
----------------
Homo Sane non urinat in ventum !

voor de jagers, wat is het verschil tussen een hond en een vos?

...ongeveer 10 pintjes.
 
----------------
Everyone dies but not everyone really lives...

waarom lijkt sperma eerder op kikkerdril?

Kikkers zijn moeilijker in te slikken...
 
----------------
Everyone dies but not everyone really lives...

Duitse (geen Hollandse), Japanse en Belgische alpinist aan het avondeten in een berghut. Opeens "biep, biep, biep". Duitser haalt superkleine GSM uit broekzak en geeft telefonisch uitleg over de voorbije dag. Een paar minuutjes later begint de Japanner te tateren. Om uitleg gevraagd door de Duister en Belg haalt de Japanner een piepklein microotje van tussen de tanden en een miniscuul "oortje" uit het oor... de nieuwste Japanse inbreng op vlak van draadloze communicatie. Opeens laat de Belg een knallende wind. Duitser en japanner benieuwd om een woordje uitleg. Antwoord van de Belg: "Ach, geen probleem, net een fax toegekomen".

Opletten dat de inkt geen sporen nalaat als je het uitprobeert!!!!
 
[last edited on 2003.08.01 11:35:01]
 
[last edited on 2003.08.01 11:35:48]

A Week in the Life of the Notes Support Person from Hell:

http://www.annoyances.org/exec/show/article09-129

Een man rijdt in zijn porsche over een landelijk weggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Ferrari's, Mercedessen, Porsches en BMW's op de parking. "Leuk cafe!" denkt de man en besluit even binnen te springen. Hij opent de deur en merkt op dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een whisky en vraagt de bloedmooie tapster van wie al die wagens dan wel zijn. "Oh," zegt zij, "die zijn van mijn zoon." De man bekijkt het meisje eens goed, schat dat deze niet ouder is dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is. "Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze auto's door te wedden." De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en het meisje vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een wagen kiezen, lukt het niet, dan is de wagen van mijn zoon. De man wordt echt wel nieuwsgierig en vraagt naar het zoontje. Vrolijk en wel komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap afgewandeld en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint... De jongen wandelt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt recht, wandelt naar de tapster, kust ze ook op de mond en gaat terug zitten. De kleine staat opnieuw op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, kust ze diep, gaat met zijn hand onder haar mini-rokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten. De man, door het wilde heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten.
De kleine staat recht, laat zijn broek zakken pakt zijn slap lulletje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger. "En nu jij...," zegt het ventje...

 
----------------
I refuse to believe in a risk free society where the thrill of living is traded for the safety of existance

" In de U.S.A. (uiteraard).

In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis is geraakt:

"Dear son Jack,
ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja.... "

Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:

"Dear dad,
For heaven's sake, spit a.u.b. niet in je moestuin. Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Jack."

Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken.
Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bijde man en vertrekken.

Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:

"Hello dad,
Ge kunt nu terug naar hartelust planten in je tuin. Onder de gegeven omstandigheden was dit het enige dat ik kon doen om je wat hulp te geven bij het spitten.
Jack "

 
----------------
I refuse to believe in a risk free society where the thrill of living is traded for the safety of existance

geen joke maar een hint: existence is met een "e", niet met een "a".

k was gelukkig! Ik had al bijna een jaar een geweldige vriendin, en we besloten te gaan trouwen want onze relatie was geweldig,
ze was lief en sexy.
Alles wat een man maar wenst.
Er was slechts een ding wat mij dwars zat, ...haar zus...,
welke zelf ook niet mis was,
maakte steeds avances en niet zo onopvallend ook!
Ik voelde mij er soms ongemakkelijk bij.
Op een dag riep ze mij bij zich om de bruiloft goed door te nemen.
Ze was immers ceremoniemeester. Dus ik ging er heen. Ze was alleen thuis, luchtig gekleed en fluisterde in mijn oor dat ik binnenkort getrouwd zou zijn, en dat ze gevoelens had die ze niet langer meer kon controleren.
Binnenkort zou ik mijn hart aan haar zus
geven, dus wilde ze voor de bruiloft de liefde met mij bedrijven.
Wat kon ik zeggen, ik was geschokt!
Ze liep de trap op en zei: "Ik ga nu naar de
slaapkamer en wacht op je".
" Even stond ik onderaan de trap, ik draaide me om en liep naar de voordeur...ik opende hem en liep richting mijn auto, en daar stond haar vader.
Met tranen in zijn ogen zei hij: "Je hebt de laatste test doorstaan,mijn jongen.
Je bent de ideale man voor mijn dochter.
Welkom in de familie."

Moraal van het verhaal: LAAT JE CONDOOMS ALTIJD IN DE AUTO LIGGEN!!!!!"

Hmmm, zou het kunnen dat ik die al eerder in deze thread gelezen heb...
T
 
----------------
Eviva España!!!

volgens mij niet, tijl
 
[last edited on 2003.09.02 13:31:01]

Zegt een man tegen dokter: "ik heb zware last van buikpijn!"
Geen probleem" zegt dokter, "ik zal je een suppootje toedienen, buig je maar voorover.
De man buigt zich voorover en de dokter dient het suppootje toe.
De dokter geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf toe te dienen.
Die avond probeert de man om de suppo bij hemzelf toe te dienen maar slaagt er niet in. Hij roept zijn vrouw. Z'n vrouw legt een hand op zijn schouder en dient de suppo toe.
"O MIJN GOD!" roept man luidkeels.
"Wat is er, heb ik je pijn gedaan?" vraagt zijn vrouw verschrikt
"Nee" antwoordt hij, "1k moest er plots aan denken dat de dokter vanmorgen zijn beide handen op mijn schouders legde!"

Een man van eind de 30 komt binnen in een taverne en zet hem aan de toog. Dorstig zoals hij is roept hij de bazin. Op het moment dat de bazin voor de man van eind de 30 staat springt hij van zijn barkruk en zegt:
"Gij hebt 2 schone t*tten!"
"Hoe kunt gij da nu weten?" zegt de niet onknappe vrucht.

"Kheb ze geteld!"


 
----------------
kan kik der ni aan doen dak ne skone jongne benne

Un couple marié est en train de rouler à 90Km/h sur la départementale, l'homme conduit. Soudain sa femme le regarde et lui dit: "Ecoute, nous sommes mariés depuis 20 ans et je veux divorcer."
Le mari ne dit rien et accélère à 100Km/h.
Elle: "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien Meilleur amant que toi."
Le mari ne dit toujours rien et se contente d'accélérer à 110Km/h.
Elle: "Je veux la maison et les enfants."
Le mari accélère encore à 120Km/h.
Elle: "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit." La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une
fois accélère à 130Km/h.
Elle: "Et toi, que veux-tu?"
Lui: "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin."
Elle: "Et c'est quoi?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130Km/h:
"C'est moi qui ai l'airbag."



 
----------------
Shake it baby...

Waarom hebben mannen een gerust geweten ?
Omdat ze het nooit gebruikt hebben.


en ik zijn er nog fier op ook

Het was weer lang geleden maart deze kan ik toch niet voor jullie onthouden.

We weten nu wel hoe het volgens de dames hoort.
Dames, hierbij de regels van het spel (volgens de heren), voor boven je bed:

Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.

De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.

Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort.

Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat rattenkoppie vastzit.

Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.

Huilen is en blijft te allen tijde chantage.

Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!

Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?

Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.

Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op. Voor medeleven heb je je vriendinnen.

Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en van nul en generlei waarde.

Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht dan van ons niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.

Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag dan ook niet naar onze mening daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.

Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg maakt je boos of verdrietig, dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.

Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een aangeboren mannentrekje.

Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan wilt hebben. Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet, doe het dan zelf.

Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.

Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit en we hebben geen flauw benul wat 'mauve' is.

Als ie jeukt, wordt er gekrabt. Da's de aard van het beestje.

We kunnen geen gedachtenlezen en dat zegt niets over of we wel of niet vanje houden.

Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.

Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een antwoord dat je niet had willen horen.

Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt om te dragen. Echt waar.

Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.

Je hebt wel iets om aan te trekken.

Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen, ongeacht waar die over gaat.

Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.

Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.
 
----------------
De mooiste route?... is de volgende

Ook leuk!

Op een kille dag midden in de winter stopt een vrachtwagen voor een rood
verkeerslicht. Achter deze wagen rijdt een dom blondje.
Zij stopt achter de vrachtwagen, stapt uit, klopt op de deur van de
vrachtwagen en roept: "Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!"
De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt
het licht groen en rijdt hij door. Bij het volgende licht begint het blondje
opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de vrachwagenchauffeur,
zonder zelfs maar te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk,
want ook de volgende lichten staan op rood.
Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit,
gaat voor de vrachtwagen staan en roept heel luid: "Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!"
Waarop de man geïrriteerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept:
"Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout!"
 
----------------
De mooiste route?... is de volgende

inderdaad, eindelijk nog eens wat jokes in deze donkere dagen. Here we go:

Got a letter from Grandma the other day. She writes:

The other day I went up to a local Christian bookstore and saw a "honk if you love Jesus" bumper sticker. I was feeling particularly sassy that day because I had just come from a thrilling choir performance, followed by a thunderous prayer meeting, so I bought the sticker and put it on my bumper.

I was stopped at a red light at a busy intersection, just lost in thought about the Lord and how good He is and I didn't notice that the light had changed. It is a good thing someone else loves Jesus because if he hadn't honked, I'd never have noticed!

I found that LOTS of people love Jesus!
Why, while I was sitting there, the guy behind started honking like crazy, and then he leaned out of his window and screamed, "For the love of GOD! GO! GO! Jesus Christ, GO!" What an exuberant cheerleader he was for Jesus!

Everyone started honking! I just leaned out of my window and started waving and smiling at all these loving people. I even honked my horn a few times to share in the love! There must have been a man from Florida back there because I heard him yelling something about a "sunny beach"...

I saw another guy waving in a funny way with only his middle finger stuck up in the air. Then I asked my teenage grandson in the back seat what that meant, he said that it was probably a Hawaiian good luck sign or something.
Well, I've never met anyone from Hawaii, so I leaned out the window and gave him the good luck sign back. My grandson burst out laughing...why, even he was enjoying this religious experience! A couple of the people were so caught up in the joy of the moment that they got out of their cars and started walking towards me.
I bet they wanted to pray or ask what church I attended, but this is when I noticed the light had changed. So, I waved to all my sisters and brothers grinning, and drove on through the intersection.

I noticed I was the only car that got through the
intersection before the light changed again and I felt kind of sad that I had to leave them after all the love we had shared, so I slowed the car down, leaned out of the window and gave them all the Hawaiian good luck sign one last time as I drove away.

Praise the Lord for such wonderful folks!

Grandma

great stuff....
 
----------------
how can we ever have time if we never take time