Probleeme zulde ni krijge, als ze echt goe zijn krijgde een pluim (gelek int school!)

staan een nederlander, een duitser, en een belg naast elkaar te plassen de nederlander 1 krachtge straal de duitser 7 stralen vraagd de nederlander aan de duitser waarom 7 stralen, zegt de duitser, im krieg haben ich granaat slpitter in das bezik bekommen und nun lekt er ein biesjen de belg 46 stralen, vraagd de nederlander weer, waarom 46 stralen aan de belg , die schrok een beetje en zei demmit, weer de rits vergeten te openen

De laatste voor ze denken dat ik aan het spammen ben:

Wat is het beste standje om een lelijk kind te kunnen verwekken?
...
...
...
Vraag dat maar aan je ouders

Nog eentje dan, het is hier ook zo kalm he

Wat is het toppunt van Optimisme?



Een Belg met een studiebeurs of


Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...

Voor die geef ik een rondje!
Kom morgen maar langs. Verjaardagsfeestje bij mij

Alskunuis wist wonen e

trouwens waarom worden de Hollanders met de hoofd boven de grond begraven?
...
...
...
...
Dan hebben ze gelijk een grafsteen

excuseert, maak er een goede verjaardag van!!!

En ook mé hun gat uit de grond, dan hebben ze nog wa fietsenrekken bij.

Ook hebben ze zeer hoge zadels...dan kunnen ze beter in de vuilbakken kijken
 
----------------
time is never wasted when you're wasted all the time

Geweldig
Een Belg laat een contactadvertentie in de krant zetten:
Luie Belg zoekt Zwangere Vrouw.

Jaja, wer kome ze vandaan?

Biertje?
...
...
...

Wat is het verschil tussen een penalty en een biertje?
...
...
...
...
Een biertje gaat er altijd wel in!

 
----------------
Biertje?

HELPDESK

Onderwerp: helpdesk


Er zitten er een paar goeie tussen !


Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Vrouwelijke klant: "Een witte."

----------------------------------------------------------------------------

Klant: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"
Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Nou, ik maak er een melding..."
Klant: "Neen ......wacht ....... ik zie het al.... ik had de
diskette er nog niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau..... sorry..."

----------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van
het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"

----------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Klant: Hallo..... ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en......
Klant: "Nou moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben
verdomme Bill Gates niet!"

----------------------------------------------------------------------------

Klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij:
"can 't find printer ". Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de
monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan
vinden."

----------------------------------------------------------------------------

Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....... dank je."

----------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor ,mevrouw ?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft
in de supermarkt."

----------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: ". en dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er
gebeurt niks."

----------------------------------------------------------------------------

Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Okee."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog
een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja,.... er staat hier nog eentje. Ah.... die doet het wel.!!!."

----------------------------------------------------------------------------

Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna
geen handleidingen te vinden zijn die na de instructie "press any key"
eerlijk genoeg zijn om toe te voegen: "behalve Shift, Caps Lock, Control,
Alt, Num Lock, Scroll Lock...."

----------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als
in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"

----------------------------------------------------------------------------

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."

flauwe mannenmoppen :)

1 Waarom zijn mannen net als gamba's?
Alles is genietbaar, behalve de kop.

2 Waarom zijn mannen zoals dolfijnen?
Men zegt dat ze intelligent zijn, maar niemand kan het aantonen.

3 Waarom zijn mannen zolas een magnetron?
Ze warmen op in 15 sec.

4 Waarom zijn mannen zoals een tandenborstel?
Zonder steel zijn ze nutteloos.

5 Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn?
Omdat hij dan een vrouw is.

6 Waarom zijn batterijen beter als mannen?
Omdat ze tenminste een positieve kant hebben.

7 Waarom zijn er miloenenspermatozoden nodig om 1 eicel te bevruchten?
Omdat spermatozoden mannelijk zijn en de weg niet willen vragen.

8 Waarom zijn mannen zoals de letter Q?
Een grote nul met een klein staartje.

9 wat is het verschil tussen een man en een kop koffie?
Geen, ze werken allebei op de zenuwen.

10 een man is zolas een video: vooruit, acheruit, vooruit, acheruit, eject.

11 Waarom is een mannenverstand meer waard dan een vrouwenverstand?
Omdat het zeldzamer is.

12 Wat vinden mannen een uitgebreid voorspel?
Een half uur bidden en smeken.

13 Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.

14 wat moet een vrouw eerst uittrekken om een man in bed te krijgen?
De stekker van de tv.

15 Waarom bestaan mannen?
Vibrators kunnen geen gras maaien.

16 Hoe kun je een sexueel opgewonden man herkennen?
Hij ademt.

17 Hoe noem je een goeduitziende, intelligente en gevoelige man?
Een gerucht.

18 Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol gelukkige dikke vrouwen.

19 Wat wil je tijdens goede sex nooit horen?
"Schat ik ben thuis."

20 Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
Zo heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd.

21 Wat is het verschil tussen de kroeg en de clitoris?
De man kan de kroeg blindelings vinden.

22 wat gebeurd er als een man tot zijn kruis in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.

23 Waarom heeft een penis een gaatje?
dan krijgen de hersenen ook lucht.

Hoe om te gaan met die nerds van systeembeheer

Een beetje cynisch; ingezonden door een systeembeheerder

Als we aan ons bureau zitten te eten, loop gerust binnen en dump je probleem. Wij leven om te dienen.

Als je ons belt om je computer te verplaatsen, zorg er dan voor dat ie begraven ligt onder honderden kaarten, baby foto's, stoffige beesten, gedroogde bloemen, spulletjes en kindertekeningen. Wij hebben zelf namelijk geen privé-leven, en vinden het prettig om een glimpje van dat van jullie op te vangen.

Schrijf vooral niets op. Nooit. We kunnen de foutmeldingen van hieruit terugspoelen.

Ga effe een bakkie doen als we bellen dat we eraan komen, zodat je er niet bent als we je password nodig hebben. Het is voor ons namelijk geen probleem 700 screensaver-passwords te onthouden.

Als je de helpdesk belt, zeg wat je wilt, niet wat je belemmert dat te doen. We hoeven niet te weten dat je computer niet opstart als je mail niet werkt.

Als we je een E-mail sturen met hoge urgentie, verwijder deze dan meteen. We zijn aan het testen.

Stuur urgente E-mail in vette hoofdletters. De mailserver ziet dat en stuurt ze direct met prioriteit door.

Als het kopieerapparaat niet werkt, bel de helpdesk. Er zit namelijk elektronica in.

Datzelfde geldt ook voor televisies, wekkerradio's, ventilatoren en stofzuigers. Als er een snoer aan zit weten wij er alles van af.

Als je thuis geen kiestoon hebt, bel de helpdesk. We lossen het remote voor je op.

Als je 20 oude computer-beeldschermen hebt, bel de helpdesk. We sparen van alles.

Als er iets met je thuis PC is, dump 'm op ons bureau zonder naam, zonder telefoonnummer en zonder omschrijving van het probleem. We houden van puzzelen.

Als we je vertellen dat in beeldschermen geen cartridges zitten, spreek ons tegen. We houden van een lekkere discussie.

Als we je vertellen dat we er even langskomen, reageer dan cynisch met "En precies hoeveel weken bedoel je met even?" Dat motiveert ons.

Stuur een printjob op zijn minst 20 keer als de printer het niet doet. Printjobs willen wel eens weggezogen worden in het zwarte gat.

Als de printer het dan nog steeds niet doet, stuur de job naar alle 68 printers in het bedrijf. Er zal er toch wel een zijn die het doet.

Doe geen moeite om de juiste naam te leren voor iets wat technisch is. We weten precies wat je bedoelt met "Dat ding is opgeblazen".

Gebruik geen on-line help. Dat is alleen voor nerds.

Als de muiskabel steeds het fotolijstje van je hond omgooit, til de computer op en stop daar de kabel onder weg. Muiskabels zijn ontworpen om 20kg computers te dragen.

Als je spatiebalk het niet doet, geef dan de schuld aan de laatste software update. Toetsenborden zijn gelukkig met broodkruimels, stof en sigarettenas.

Als je de vraag krijgt "weet je het zeker?" klik dan zo snel mogelijk op de Ja button. Tsjjj, als je niet zeker van je zaak was, zou je er toch niet voor kiezen, toch....?

Als een van ons met zijn bank zit te bellen, ga hem dan onuitgenodigd op het puntje van zijn buro aan zitten staren totdat ie ophangt. Hij heeft toch geen behoefte aan privacy.

Zeg gerust dingen als "Ik weet niets van die computer zooi" We vinden het helemaal niet erg dat ons vakgebied bestempeld wordt als zooi.

Als je een printercartridge moet verwisselen, bel de helpdesk. Een cartridge verwisselen is een extreem complexe klus, en Hewlett-Packard geeft aan dat het alleen uitgevoerd mag worden door een professional met een academische graad in nucleaire fysica.

Als er iets met je computer is, vraag dan je secretaresse de helpdesk te bellen. We vinden het een geweldige uitdaging met een derde te praten die niets van het probleem af weet.

Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?"
Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje"
Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!!"
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei: "kom je vanavond, er is niemand thuis"
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, . en .
Inderdaad, er was niemand thuis

"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van 40 centimeter."
Streng zegt de juf: "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ". dacht ik wel"

Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een Padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"

Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.
Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt : "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, meneer." zegt het ventje.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" zegt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: "Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?"
"Ja manneke", zegt de agent.
"Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven!"


De 5 wonderen van een vrouw:
Nat worden zonder te baden!
Bloeden zonder zich te snijden!
Melk geven zonder gras te eten!
Zagen zonder zaag!
Pijpen zonder tabak!

Man: "Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?"
Dokter: "Bent U Drinker?"
Man: "Neen!"
Dokter: "Bent U Roker?"
Man: "Neen!"
Dokter: "Gaat U Vreemd?"
Man: "Neen!"
Dokter: "Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven?"

Hoe noemt men een intelligente vrouw?
Een travestiet

Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?
De bestuurster

Waarom kan een komma zo belangrijk zijn?
Zin 1: Hij zat op haar schoot, en rustte uit.
Zin 2: Hij zat op haar, schoot en rustte uit.

Waarom hebben Japanners gemiddeld zo een hoog IQ?
Heb je ooit Japanse blondjes gezien?

Wat is de grootste hobby van gekke koeien?
Varkens pesten

Wat is het voordeel van dement zijn?
Je kan je eigen paaseieren verstoppen

Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden neuken en vraagt : "Papa, wat doen die honden?"
De vader, iets verlegen: "Wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondenhok, en de andere duwt hem ernaartoe"
Waarop de kleuter antwoord: "Wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan de lavabo deze morgen,
anders had de postbode haar tot aan het kantoor geduwd!"

Wat kun je nou beter niet tegen een agent zeggen ?

1."Ik kan mijn rijbewijs niet pakken. Kunt u mijn glas bier even vasthouden?"
2."Nou, u hebt toch wel minstens 190 km/u moeten rijden om me bij te kunnen
houden."
3."Sorry, ik had niet in de gaten dat mijn radar-detector niet aanstond."
4."Ik was vroeger ook van plan om agent te worden, maar ik besloot toch om
de hogeschool maar wél af te maken."
5."U gaat de kofferbak toch niet controleren?"
6."Is dat een 9 mm? Dat is niets vergeleken met mijn .44 magnum!"
7."Ik betaal wel uw salaris hoor!"
8."Doe niet zo flauw, de vorige agent gaf me ook alleen maar een
waarschuwing."

en dit is echt gebeurd: een agent wachtte me ooit op omdat ik, voor nog een laatste, snel geboortebezoekje aan mijn metekindje voor ik vertrok voor een klimvakantie, geparkeerd stond aan het ziekenhuis op een plaats voor gehandicapten
Agent: "Mevrouw, weet u dat dit een parkeerplaats is voor gehandicapten?"
Ik (monkel, monkel): "Nou meneer, dat wist ik niet, maar nu ik u hier zie staan, merk ik inderdaad dat dit een plaats is voor gehandicapten"

het stond letterlijk op het PV dat ik thuis kreeg, maar zoveel plezier met een bekeuring hebben we nog nooit gehad!!

computerprehistorie...
http://annette.hothost.tv/cartoons/PREHIS.jpg

om dan yoch ff heel dom te doen
Ik ken nog een hele goede mop!!!





Jantje in nen envellope
hahahahahaha, ni dus...

en op de enveloppe geen adres,
jantje kan nie afgeleverd worden, woehahaha

en nog maar een;

Er zit een man een man in het restaurant te eten.
Hij eet een croisantje.
Komt er een duitser aan lopen die asosiaal op zijn kauwgom zit te kauwen en gaat naast de nederlander zitten.
Dan vraagt de duitser aan de nederlander:eten jullie altijd het hele croisantje op?
Zegt de nederlander:ja altijd!
Zegt de duitser:wij niet wij eten alleen de binnenkant op en de buitenkant verzamelen we en dat gaan we recycelen en daar maken we nieuwe croisantjes van en die verkopen we aan Nederland.
De Nederlander begint te lachen!
Later vraagt de duitser:doen jullie altijd jam op de croisant? Zegt de Nederlander: Ja altijd!
Zegt de duitser: O wij niet. Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recycelen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Nederland.
De Nederlander weer lachen.
Vraagt de Nederlander aan de duitser: hebben jullie in Duitsland ook goeie seks?
Zegt de duitser:ja jullie dan? Ja wij ook zegt de Nederlander.
En wat doen jullie dan met de condooms vraagt de Nederlander?
Oh die gooien we weg!
Zegt de Nederlander wij niet wij verzamelen ze en gaan ze recycelen en dan maken we er kauwgom van en verkopen we die aan Duitsland.
 
[last edited on 2003.06.28 11:29:15]

Even serieus vraagje tussendoor: Waarom mot je duitser als moffen benoemen? Dat is een woord voor de soldaten uit de jaren 40. Niet echt toepasselijk/grappig en geeft me best een misselijk gevoel dat zo te moeten lezen.

Hopelijk heb je een beetje begrip voor deze reactie en kan je de grap aanpassen op dit gebied?

Dank je

Petje

stukje correctie...

De geschiedenis van het woord 'mof'

door Ewoud Sanders
NRC 5 mei 1998

De geschiedenis van het woord mof bevat verschillende verrassingen. In de eerste plaats is het veel ouder dan menigeen denkt. Ik weet niet hoeveel ouderen menen dat mof van de Tweede Wereldoorlog dateert, maar een kleine steekproef leert dat er nogal wat jongeren zijn die dit denken. Zij zitten er ongeveer 366 jaar naast, want mof is in 1574 voor het eerst opgetekend. Een tweede verrassing is dat wij dit woord uit het Duits hebben overgenomen -zie ook mijn eigen ervaring, hieronder- Chris 'der Holländer'. Het lijkt een beetje vreemd om een scheldnaam voor 'Duitser' uit het Duits te lenen, maar toch is het zo. Onder Duitse soldaten was muff indertijd een scheldwoord voor knorrepot, mopperaar, iemand die onbeleefd, ongemanierd en zwijgzaam is. Zo iemand noemden zij ook een muffmaff. Wij verbonden deze woorden al snel met de bij uitstek Duitse voornaam Hans, wat combinaties opleverde als Hans Mof, Hans Mofmaf, Hans Mifmaf, Hans Mafmaf en Hans Moefmans; allemaal scheldwoorden die eind zestiende, begin zeventiende eeuw in het Nederlands te vinden zijn.

Waren hier toentertijd dan zoveel Duitsers? Dat was inderdaad het geval. In de Gouden Eeuw had Holland een groot gebrek aan vakbekwame arbeiders. Tegelijkertijd woedde in Duitsland, van 1618 tot 1648, de 30- jarige oorlog. Een en ander leidde ertoe dat duizenden geschoolde arbeiders, vooral stukadoors, kleermakers, (suiker)bakkers en slagers, naar Holland emigreerden. Daarnaast trokken nogal wat marskramers de grens over. Bovendien kwamen jaarlijks duizenden ongeschoolde seizoenarbeiders uit Duitsland hierheen, vooral uit Westfalen. Zij bleven gemiddeld drie maanden en verdienden hun relatief hoge loon voornamelijk niet grasmaaien en turfsteken. Omdat grasmaaien zo'n belangrijke plaats innam, werden ze wel hannekemaaiers genoemd, waarbij hanneke een verbastering is van 'Hannes'.

De Duitsers hadden hier geen goede naam, maar we dachten toen heel anders over ze dan nu. De hedendaagse vooroordelen over stipte, gedisciplineerde, handwerkende en oorlogszuchtige Duitsers dateren pas uit de tweede helft van de negentiende eeuw. In de vakliteratuur wordt dit het 'Pruisische cliché' genoemd. Van de zestiende tot het begin van de negentiende eeuw werd bij ons het beeld van 'de Duitser' echter bepaald door cliché-opvattingen over mensen uit Beieren. Duitsers werden in die periode niet alleen uitgemaakt voor mof en hannekemaaier,maar ook voor knoet, (gras)poep, mier, bovenlander, pikmaaier en spekvreter.

We weten zoveel over de beeldvorming over Duitsers omdat er in de zeventiende en achttiende eeuw een stuk of twintig 'moffenkluchten' zijn geschreven. De afgelopen decennia zijn daar studies over gepubliceerd door W.A. Ornée, H. Mertens-Westphalen en Leo Lucassen. Het gaat om kluchten Van Isaac Vos, Samuel Coster, Thomas Asselijn, Pieter Langendijk en Pieter Bemagie, met titels als 'De gelukte list, of bedrooge mof, de 'Klucht van de Moff, de 'Klucht van de Moffin' en 'De dwaalende Moff'. Deze stukken waren buitengewoon populair, meer nog dan toppers van Vondel en Bredero. Bovendien deden allerlei anekdotes de ronde over oliedomme en bezopen hannekemaaiers. Bijvoorbeeld over enkele poepen die de weerspiegeling van de maan in een slootje aanzien voor een emmentaler, en natuurlijk in het water donderen.

Maar voor onze beeldvorming over de Duitsers zijn de kluchten belangrijker geweest dan de grappen en grollen. De namen van de hoofdpersonen spreken al boekdelen. We hebben er te maken met Baron de Ossekop, Hans Koekop, Robbert Leverworst, Wessel Keutel, Wessel Poep, Hans Yzerfresser, Hans Zwetser, Herr von Poedetenstein en Olaf Harmensz. Propdarm. Die laatste twee zijn kwakzalvers, dat zal duidelijk zijn.

De 'moffen' verbeelden bijna altijd dezelfde typetjes. Het zijn huwelijksbeluste kwakzalvers die zich voor edellieden uitgeven en die tegen het eind van de klucht worden ontmaskerd - meestal door een nuchtere Hollandse dienstmeid. Het zijn domme, bedelende hannekemaaiers of soldaten en zeelui die schaamteloos over hun heldendaden opschep-pen. De 'moffin' deugt nooit, of ze nu een echtgenote, stiefmoeder, grootmoeder of koopvrouw is. De 'moffen' spreken altijd een zonderling nep-Duits dat het bij het Amsterdamse publiek goed schijnt te hebben gedaan. Zo laat Langendijk in 1712 Hans de Zwetser, die net als veel andere ,moffen' een afstotelijk gezicht heeft, zeggen: "lch haab durch myn'gesicht, ein kompanjie Franceezen/ Doen laufen, phoe!, pha! phoe! er liefen wie dem wind." Vooral de hannekemaaiers zouden volgens onze kluchtschrijvers vreselijk hebben gestonken. Zo laat Thomas Asselijn in 1684 een van zijn personages over de Westfaalse grasmaaiers zeggen: "ze stinken of ze in gien zes dagen uit de bolster [beddengoed] benne geweest."

Of deze negatieve beeldvorming tot beperkende maatregelen heeft geleid, daar zijn de deskundigen het niet helemaal over eens. Volgens de een zijn er in Holland verschillende resoluties uitgevaardigd waarmee maaiers, turfgravers, dekenventers en ketellappers werden geweerd. Maar volgens de ander is er nooit sprake geweest van grootscheepse of van overheidswege gesteunde discriminatie. In 1760 riep een Amsterdams spectatoriaal tijdschrift op de Duitsers net als de joden in een getto onder te brengen, in een speciale 'Moffenwijk' - iets wat ons nu erg wrang voorkomt., Maar deze oproep vond helemaal geen gehoor, want in feite lukte het de Duitse immigranten om snel te assimileren. Zij waren geliefde huwelijkspartners en sommigen - zoals Brenninkmeijer, Vroom, Dreesmann en Cloppenburg - hadden veel succes in zaken. Er is nog iets in de geschiedenis van het woord mof dat mij verraste: wij gebruiken het nu alleen als scheldnaam voor Duitser, maar aan het begin van deze eeuw gebruikten de Hollanders mof ook voor iemand uit Gelderland, Overijssel of domweg voor iemand uit de provincie. Er is zelfs een tijd geweest dat men van een Franse mof kon spreken. Mof was toen even een erg vaag scheldwoord. Wat dat betreft is er sinds de Tweede Wereldoorlog een hoop veranderd.



Dus wel een scheldwoord, maar NIET uit WO II. Sterker nog, toen ik in Berlijn woonde merkte ik dat dit woord door de Berlijners zelf ook af & toe werd gebruikt...

Raar maar waar (en eigenlijk ook wel interessant, toch?)!
 
[last edited on 2003.06.27 22:19:14]