Wat is de overeenkomst tussen een rode en een gele muur?

Ze zijn allebei rood, behalve de gele.

het is wit en gaat naar boven?

een debiel sneeuwvlokje

In de categorie abstracte humor :

wa ist verschil tussen een vogeltje ?
Zijn 2 pootjes zijn even lang, vooral dat eentje...

wa ist verschil tussen een berg ?
Ge zijt er rapper over dan te voet...

wa ist verschil tussen een krokodil ?
hoe groener hoe zwemmer...

Het is groen en vrolijk:

[zingen]SLA lala lala lala lala lala[/zingen]

tis groen, het leeft onder de grond en het eet stenen

--> ne groenen ondergrondsen steneneter

- de gelijkenissen tussen een krokodil en een trein?
- ze zijn allebei groen en een trein is ook van ijzer

- de gelijkenissen tussen een tweeling?
- ze gelijken allebei op elkaar, surtout die ene
 
[edited by hilde on 2003.06.04 15:30:47]

Een man heeft een penis van 40cm. Hij gaat
naar de dokter en doet zijn beklag:
"Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij.
Kan jij dat ding niet wat verkorten?"
De dokter kan daar niet onmiddellijk iets aan
doen, maar geeft hem het adres van een heks die
ergens in het bos woont.

Hij dus naar die heks. Hij doet zijn verhaal, de heks begrijpt het en zegt:
"Ga naar de vijver aan het eind van het bos,
daar woont een kikker.
Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als
hij NEE zegt, zal jouw penis met 5 cm verkorten".

Hij dus naar die vijver, vindt inderdaad
die kikker en vraagt: "Wil jij met mij trouwen?"
"NEE", zegt de kikker...en plop... 35cm.
"Wil jij met mij trouwen",vraagt hij nog eens. "NEE", zegt de kikker...en plop... 30cm. Dat gaat goed denkt de man en vraagt nog eens:
"Wil jij met mij trouwen?"
"Maar NEE", zegt die kikker... en plop... 25cm.
De man denkt: 25cm dat kan gaan,maar 20 cm dat is het ideaal. Dus nog één keer. "Wil jij met mij trouwen?".
"Ben jij doof of wat?!" vraagt de kikker,
"ik heb gezegd NEE... NEE, NEE,NEE en nog eens NEE"

Een boer wil gaan moderniseren en besluit zich een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te schaffen. Zo gezegd zo gedaan.de machine werkt en de koeien produceren steeds meer melk. dus denkt hij bij zichzelf : die machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven , anders zouden de koeien niet zoveel melk meer produceren.
Hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op zijn jongheer. en ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel, hij blijft klaarkomen maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten. Hij kan echter nergens een uitknop vinden. Via de gsm (het is een moderne boer) besluit hij zijn leverancier te bellen. Hallo, met boer jansen, ik heb pas geleden bij jullie een geweldig nieuwe koeienmelker gekocht, er is alleen een probleem, ik weet niet hoe ik hem moet uit zetten."oh, dat is geen probleem," zegt de leverancier, de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is.

moraal

De matrone van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd: "En, hoe kan ik u van dienst zijn?" "Ik wil Liesbeth zien," antwoordt hij. "Maar mijnheer, weet u wel dat Liesbeth een van onze duurste meisjes is. Misschien wil je eerst de andere meisje zien." "Neen, dank u, ik wil echt wel Liesbeth." Liesbeth wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussieerd. Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen naar de kamer. Een uurtje later gaat de man rustig weg. 's Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Liesbeth. Liesbeth antwoordt dat het heel zelden gebeurt dat iemand haar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft. Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer rustig weg. Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug. Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer. Na een uurtje komen ze buiten en Liesbeth vraagt aan haar trouwe klant: "Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt. Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk?" "Ik woon in Tongeren." "Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen!" "Dat weet ik. Uw vader is onlangs overleden. En ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie. Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen. Moraal van het verhaal: Sommige dingen in het leven zijn niet te vermijden: sterven, belastingen betalen, en zich laten naaien door zijn verzekeraar.

Johan heeft zin om eens een stapje in de wereld te zetten. M.a.w. hij gaat naar de hoeren. Komt hij bij de eerste hoerenkast aan, vraagt
hij: Heb jij blauw krijt? Nou, nee. zegt de verbaasde hoer.Spijtig!zegt Johan, en hij gaat verder.
Bij de volgende hoerenkast aangekomen vraagt hij precies hetzelfde: Heb jij blauw krijt?
..Euh, nee... zegt de lichtzedige dame.
Spijtig! antwoordt Johan en loopt verder.
Na 12 adressen te hebben aangedaan vindt hij eindelijk een hoer met blauw krijt in huis.
Nou dan wil ik wel met je mee naar boven! zegt Johan.
Na een klein half uurtje staat Johan zelfvoldaan weer op straat MET een stukje blauw krijt in z'n broekzak. Het is al laat wanneer hij naar huis
gaat maar er brandt nog steeds licht wanneer hij thuiskomt. Net voor hij naar binnen gaat trekt hij snel met het blauwe krijtje enkele strepen
in z'n gezicht. En waar heb jij de hele dag gezeten? vraagt z'n woedende vrouw.
Bij de hoeren! roept Johan. ..Je liegt! roept z'n vrouw. Je bent gaan biljarten! Ik zie het!

Een man en vrouw op hun eerste huwelijksnacht:

Hij: mag ik je Eva noemen, want je bent mijn eerste vrouw?
Zij: Goed. Zal ik je dan Peugeot noemen?
Hij: ???
Zij: Je bent nummer 206.
 
[edited by Jo on 2003.06.06 17:19:51]

Een Marokkaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht als hij langs
achter wordt aangereden door een Antwerpenaar.
Kwaad komt de Marokkaan naar buiten en roept: "Vuile racistische
Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto opgereden omdat ge
geen Marokkanen moet hebben". De Antwerpenaar zegt : "Kalm blaaive, Kalm
blaaive, da's nie woor, 't was een ongeluk..."
De Marokkaan onderbreekt hem en zegt : "niets van, gij zijt een racist,
een vuil Vlaams Blokker ...."
De Antwerpenaar zegt : "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik
verplicht er de polies bei te holen..."
Waarop de Marokkaan:" Ziet ge wel, die Nazi's erbij roepen, om u te
helpen, Racist..."
Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden,
ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marrokaan direct
begint te roepen van "Die racist is achter tegen mij opgereden en al die
racisten van hier en vandaar ...."
Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon :"KALM BLAAIVE, hier
zen gien raciste, wijle zen niet allemoal tegen aa, da' s ie een oengeval
en welle gon dat ie beschoafd oeplosse".
Als de agent ziet dat de Marokkaan kalmeert neemt hij hem onder de arm
en vraagt : "ZEG NAA NE KIER IERLEK, WAAROEM ZEDDE GAAI ACHTEROIT
GEREIE?"

een mop in situ:

"Jo, hoe is't met uwen peugeot?"

The following came from an anonymous mother in Austin, Texas:


Things I've Learned From My Children (honest & no kidding)

1. A king size waterbed holds enough water to fill a 2000 sq. ft. house 4 inches deep.

2. If you spray hair spray on dust bunnies and run over them with roller blades, they can ignite.

3. A 3-year old's voice is louder than 200 adults in a crowded restaurant.

4. If you hook a dog leash over a ceiling fan, the motor is not strong enough to rotate a 42 pound boy wearing Batman underwear and a Superman cape. It is strong enough, however, if tied to a paint can, to spread paint on all four walls of a 20x20 room.

5. You should not throw baseballs up when the ceiling fan is on. When using a ceiling fan as a bat, you have to throw the ball up a few times before you get a hit. A ceiling fan can hit a baseball a long way.

6. The glass in windows (even double-pane) doesn't stop a baseball hit by a ceiling fan.

7. When you hear the toilet flush and the words "uh oh," it's already too late.

8. Brake fluid mixed with Clorox makes smoke, and lots of it.

9. A six-year old can start a fire with a flint rock even though a 36-year old man says they can only do it in the movies.

10. Certain Legos will pass through the digestive tract of a 4-year old.

11. Playdoh and microwave should not be used in the same sentence.

12. Super glue is forever.

13. No matter how much Jell-O you put in a swimming pool, you still can't walk on water.

14. Pool filters do not like Jell-O.

15. VCRs do not eject PB&J sandwiches, even though TV commercials show they do.

16. Garbage bags do not make good parachutes.

17. Marbles in gas tanks make lots of noise when driving.

18. You probably don't want to know what that smell is.

19. Always look in the oven before you turn it on. Plastic toys do not like ovens.

20. The fire department in Austin, TX has a 5-minute response time.

21. The spin cycle on the washing machine does not make earthworms dizzy.

22. It will, however, make cats dizzy.

23. Cats throw up twice their body weight when dizzy.

24. The mind of a 6-year old is wonderful. First grade...true story: One day the first grade teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her class. She came to the part of the story where the first pig was trying to accumulate the building materials for his home. She read,"...And so the pig went up to the man with the wheelbarrow full of straw and said, 'Pardon me sir, but may I have some of that straw to build my house?'" The teacher paused then, and asked the class, "And what do you think that man said?" One little boy raised his hand and said, "I think he said...'Holy sh*t! A talking pig!" The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.

25. 60% of men who read this will try mixing the Clorox and brake fluid.

Wil ik ook wel eens proberen... Maar WTH is Clorox?

http://www.cloroxoxygen.com/

bij ons verkrijgbaar onder de naam " ..... shit vergeten , maar ze maken er den dag van vandaag veel reclame voor op tv
da is zoeen roze potje met poeder

 
[edited by Snow on 2003.06.13 20:06:14]

aja datte. 'k zal dat dan es proberen sie (als de examens voorbij zijn )

Thomas.
 
----------------
I prefer the errors of enthusiasm to the indifference of wisdom.
- Anatole France

hmmm

ist misschien 'Vanish' da ge bedoelt?

volgens mijn moeder werkt da echt.
 
----------------
DE JEROEN

Idd, 'vanish', da is't. In van die roze pottekes. Idiote reclame...

en hoeveel vanisch en remolie heeft uw moeder gemixt ? en hoeveel rook produceerde dat dan ?