Frans en Louis, twee patienten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht.
Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in
om Louis op het droge te brengen.

's Namiddags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:
Directeur:"Frans jongen, ik heb goed nieuws en
slecht nieuws :
het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht,voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te
moeten verblijven.
Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk
tevergeefs is geweest want Louis heeft zich
opgehangen in de badkamer."

Frans:"Maar nee directeur; Louis heeft zich niet
opgehangen!
Ik heb hem daar gehangen om te drogen."

Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin thuis. Ze zoenen elkaar
goedenacht als de jongen erg geil wordt. In een vlaag van zelfvertrouwen
leunt de jongen met z'n hand tegen de muur en glimlacht naar zijn vriendin
en zegt:
"Schatje, wil je me pijpen."
Geschokt zegt ze :"Ben je gek geworden? Dadelijk zien mijn ouders ons."
"O, kom nou! Wie ziet ons nu op dit tijdstip?" zegt hij, grijnzend...
"Nee, alsjeblieft. Wat als ze ons betrappen."
"O, kom op meid. Er is hier niemand, iedereen slaapt."
"Nee, echt niet. Het is veel te riskant."
"O, alsjeblief, please...Ik hou zoveel van je!"
"Nee, nee en nog eens nee. Ik hou ook van jou, maar ik kan het nu niet."
"O, jawel, je kunt het wel...please?"
"Nee, ik kan het echt niet." "Ik smeek je..."
Plotseling gaat het licht op de trap aan en de zus van de vriendin komt in
haar pyama naar beneden. Met haar haren in de war en met een slaperige stem
zegt ze: "Pap zegt dat je je gang moet gaan en hem maar moet pijpen. En
anders kan ik het wel doen. En als dat niet mocht lukken wil mam ook
nog wel naar beneden komen en het doen. Maar in God's naam...zeg tegen 'm
dat ie z'n hand van de intercom haalt!!"

Romantische logica :
Slimme man + slimme vrouw = romance
Slimme man + domme vrouw = affaire
Domme man + slimme vrouw = huwelijk
Domme man + domme vrouw = verwachten een baby

Kantoor logica :
Slimme baas + slimme medewerker = winst
Slimme baas + domme medewerker = productie
Domme baas + slimme medewerker = promotie
Domme baas + domme medewerker = overwerk

Winkel logica :
Een man zal 2 Euro betalen voor iets dat 1 Eurowaard is! Hij zal
het gebruiken.
Een vrouw zal 1 Euro betalen voor iets dat 2 Euro waard is! Zij
gebruikt het nooit.

Algemene logica :
Een vrouw maakt zich zorgen om de toekomst totdat ze getrouwd is
met een man.
Een man maakt zich nooit zorgen om de toekomst totdat hij getrouwd
is.
Een succesvolle man is hij die meer geld kan verdienen dan zijn
vrouw kan opmaken.
Een succesvolle vrouw is zij die zo'n man kan vinden.

Gelukkige logica :
Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem vooral begrijpen en
een beetje van hem houden.
Om gelukkig te zijn met en vrouw, moet je veel van haar houden en
vooral niet proberen haar te begrijpen.

Langer leven logica :
Gehuwde mannen leven langer dan vrijgezelle mannen, echter gehuwde
mannen willen veel eerder dood.

Veranderlijke logica :
Een vrouw trouwt met een man in de hoop dat hij verandert, maar dat
doet hij niet.
Een man trouwt met een vrouw in de hoop dat ze niet zal veranderen,
maar ze doet 't.

Discussie logica :
Een vrouw heeft het laatste woord in ieder meningsverschil. Alles
wat een man nog zegt is het begin van een nieuw meningsverschil.

Mondsnoerende logica :
Indien oudere mensen bij iedere bruiloft tegen je zitten te zeuren
in de trant van " de volgende keer ben jij toch zeker aan de
beurt", zullen deze de mond gesnoerd worden als je tegen hen
hetzelfde zegt op begrafenissen.

Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje. Zegt de banaan tegen de
vibrator; Is dit je 1e keer?" zegt de vibrator; "Hoezo?". zegt de banaan; "Je
trilt zo!".

Er is een nieuwe verbeterde Viagra uitgevonden. Nu kan je ook bij je eigen
vrouw een stijve krijgen.

Hoe kun je merken dat je vrouw dood is?
De sex is hetzelfde, maar de afwas stapelt zich op

Wat is het toppunt van impotentie?
Rood staan bij de spermabank

Onderwerp: Het leven andersom.
Het leven.... andersom
Zou nog niet zo slecht zijn!
Ik bedoel, Oké, het leven is hard, het kost je je leven en wat krijg je ervoor terug?
Je gaat dood.
Daarom denk ik dat het leven eigenlijk andersom zou moeten zijn, ongeveer zo.....
Eerst ga je dood, dan heb je dat alvast achter de rug. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis. Een beetje bingoën en kaarten. Je gaat steeds beter zien, horen, en krijgt zo langzamerhand een beetje haar.
Zelfs je echtgenoot(o)t(e) gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien,
wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere (seksuele) gevoelens waarvan
je niet wist dat ze er waren.
Er wordt goed voor je gezorgd tot je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.
Vervolgens krijg je van je baas een gouden horloge, en begin je met werken.
Je bent rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je langer werkt word je
alleen maar minder gestresst.
Je seksuele gevoelens spelen nog meer op nu omdat het lichaam van je levenspartner goddelijke vormen begint aan te nemen. Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om een beetje de beest uit te gaan hangen.
Aan school hoef je nog niet te denken.
Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch allemaal afgelopen.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter(apres)skiën,
want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat! Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan, je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes.
Leren en huiswerk maken? Joh, das niet nodig, je hoeft toch niet meer te gaan werken.
Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt. Dan word je baby, je wordt aan de lopende band geknuffeld en vertroeteld en tenslotte kruip je lekker in een jonge vrouw, je brengt je laatste 9 maanden zwevend door.
En het mooiste komt nog: JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME!!

Ik weet niet of deze nu dubbel is:

Man zijn is gaaf!

Vrijwel al het naakt op de TV is vrouwelijk.

Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar 1 koffer mee te nemen.

De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.

Je krijgt zelf alle flessen en potten open.

Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.

Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.

Al je orgasmen zijn echt.

Je kunt in je eentje naar het toilet.

Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.

Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken,
omdat iedereen een hekel aan je heeft".

Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt".

Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten.

Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen
ruzie met hem te maken.

Je onderbroeken kosten 10 euro per drie.

Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.

Lager dan je nek hoef je niet te scheren.

Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.

Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.

Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen.

Je hoeft je nooit op te maken.

Met een bloemetje maak je alles weer goed.

Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.

Je hebt aan drie paar schoenen meer dan genoeg.

Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten.

Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken.

Voorspel is slechts een optie.

Het maakt niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest.

Als je een T-shirt aanhebt, kun je nog steeds springen.

Je hoeft nooit je benen te waxen.

Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedieningsbenzinestations
tegenkomt.

Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje open maken.

Wat je ook aan hebt, je kunt met je benen wijd zitten.

Hetzelfde werk, meer loon.

Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.

Als je eens flink aan je kruis wilt krabben, hoef je niet de kamer uit te
lopen.

Met 400.000.000 zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmen
de wereldbevolking verdubbelen.

De afstandbediening is van jou. En van jou alleen.

Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.

Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich alles in zijn hoofd
haalt

Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.

Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.

Kortom: Man zijn is gaaf!

Klassieker!!!!



G

Te veel gedronkenbij het blokken?

Twee studievrienden waren zo overtuigd van hun eigen kunnen, dat ze aan de vooravond van een belangrijk tentamen de hele nacht doorgingen in hun favoriete stamkroeg.
Op de dag van hun tentamen waren ze te beroerd om hun bed uit te komen. Ze belden daarom naar de universiteit met de mededeling dat ze door een lekke band niet konden komen. De docent stemde erin toe dat de twee studenten de dag erna hun tentamen alsnog maakten.

Die avond besteedden de twee studenten volledig aan hun studie. Volledig voorbereid betraden zei het leslokaal. De leraar liet de studenten echter in aparte kamers plaatsnemen. Daar gaf hij hen een papier waarop de vragen van het tentamen stonden. Vraag 1, goed voor 5 punten, was een makkie. "Phew. Dit gaat goed," dachten de studenten.

De tweede en tevens laatste vraag was 95 punten waard. "Welke band?"

Could they be Lebanese ?

The following are actual letters that American Agony Aunt Abigail Van Buren (Dear Abby)admitted she was at a total loss to answer:
-----------------------------
Dear Abby,
A couple of women moved in across the hall from me. One is a middle-aged gym teacher, and the other is a social worker in her mid twenties. These two women go everywhere together, and I've never seen a man go into their apartment or come out. Do you think they could be Lebanese?
-----------------------------
Dear Abby,
What can I do about all the sex, nudity, language and violence on my VCR?
-----------------------------
Dear Abby,
I have a man I never could trust. He cheats so much I'm not even sure this baby I'm carrying is even his.
-----------------------------
Dear Abby,
I am a twenty-three-year-old liberated woman who has been on the pill for two years. It's getting expensive, and I think my boyfriend should share half the cost, but I don't know him well enough to discuss money with him.
-----------------------------
Dear Abby,
Our son writes that he is taking Judo. Why would a boy who was raised in a good Christian home turn against his own?
-----------------------------
Dear Abby,
I joined the Navy to see the world. I've seen it. Now, how do I get out?
-----------------------------
Dear Abby,
My forty-year-old son has been paying a psychiatrist $50 an hour every week for two- and-a-half years. He must be crazy.
-----------------------------
Dear Abby,
Do you think it would be all right if I gave my doctor a little gift? I tried for years to get pregnant and couldn't, and he did it.
-----------------------------
Dear Abby,
My mother is mean and short-tempered. Do you think she is going through her mental pause?
-----------------------------
Dear Abby,
You told some woman whose husband had lost all interest in sex to send him to a doctor. Well, my husband lost all interest in sex years ago and he IS a doctor. What now?

An Italian man walks into a bank in downtown Manhattan and asks for the loan officer. He tells the loan officer that he is going to Italy on business for two weeks and needs to borrow $5,000. The bank officer tells him that the bank will need some form of security for the loan, so the Italian hands over the keys to a new Ferrari. The car is parked on the street in front of the bank.
The loan officer agrees to accept the car as collateral for the loan. The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the Italian for using a $250,000 Ferrari as collateral against a $5,000 loan. An employee of the bank then drives the Ferrari into the bank's underground garage and parks it there. Two weeks later, the Italian returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41.

The loan officer says, "Sir, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is, why would you bother to borrow $5,000?"

The Italian replies: "Where else in Manhattan can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there when I return?"

Hoe krijgde 30 hollanders in een geitje?

Ge Gooit der ne gulden in...
....
....
....
....
....
....
....
....
Flauw niet waar?

De volgende dan maar

Wat geven nederlanders mekaar voor Kerstmis?
...
...
...
...
een hand

ff vergeten, ik excuseer mij aan de nederlanders onder u allen

LOL, je moet die mop wel eens updaten, we zitten al anderhalf jaar met de Euro

G

Ik vind ze wel lachen, als nederlander. Mag ik nu ook belgenmoppen vertellen of krijg ik dan problemen?

Een getrouwd echtpaar kwam voor de geboorte van hun baby aan in het ziekenhuis.
Dadelijk na hun aankomst, deelt de arts hen mee dat er een nieuwe machine uitgevonden werd, waarmee men een deel van de pijn op de vader kan overdragen. Hij vroeg het echtpaar of ze het wilden uitproberen.Beiden waren zeer enthousiast, stemden dadelijk in, en de arts zette de sterkte van het toestel op 10 % pijnoverdraging, het percentage voor beginners. Hij verklaarde dat zelfs deze 10 % meer pijn zou veroorzaken dan wat de vader ooit voordien gevoeld had.
Maar toen de weeën begonnen, voelde de echtgenoot zich prima,en vroeg de arts om de sterkte wat op te drijven. Zodoende zette de arts het toestel op 20 %. De echtgenoot ging het nog altijd heel goed. De arts checkte zijn bloeddruk, en was verbaasd dat hij het er zo goed vanaf bracht.
Dus besloten ze alledrie over te schakelen op 50 %. De echtgenoot bleef zich goed voelen, zijn pijngrens lag duidelijk erg hoog.
Omdat hij zijn vrouw wel degelijk bleek te helpen, verzocht hij de arts om ALLE pijn op hem over te dragen.

De vrouw bracht een gezonde baby zonder enige pijn op de wereld. Zij en haar man waren stomverbaasd van het resultaat.
Toen ze thuiskwamen, lag de postbode dood op de oprit...

---

Ik vind ze wel lachen, als nederlander. Mag ik nu ook belgenmoppen vertellen of krijg ik dan problemen?

---

LOL. Ik zal de moppen vermommen als moppen over duitser. Maar je zal beter weten.

Zoals: "Er waren eens een Duitser, een Duitser en een Fransman..." lol

K heb der nog zo eentje petje, it goes like this

Waarom hebben hollanders zo'n grote neusgaten?
...
...
...
Lucht is gratis
hahahaha, sorry